На главную
 
 
Обычная история: останавливается на светофоре 600-й. Вдруг ни с того ни с сего ему сзади джип влетает. Из "Мерса" выходят 5 жлобов с "Макаровыми" и неспешна направляются к джипу. Из джипа также неспешна вылезает отряд БУБОПа в брониках и вооруженные до зубов. БУБОПОвцы: "Ну, чего остановились?" Жлобы (пряча стволы): "Да вот: машина сломалась".

Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире: - Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне. - В каком это? - Не знаю, не удалось разглядеть:..

Встречаются два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!

Дочка начальника милиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит: - О, Париж: Увидеть Париж - и умереть! Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит: - Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!

Заблудился мужик в лесу, кричит: - Ааауууууу! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: - Чего, мужик, кричишь? - Заблудился я, кричу, может, кто услышит... - Ну, я услышал: легче стало.

Мужик видит на остановке такси и, быстро подбегая к машине, садится и говорит адрес. Таксист завел машину и поехал. Мужик ему говорит: - Как вы можете так ехать? У Вас же лобовое стекло все в грязи - Ну и что? - Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло протереть? - Ну, блин мужик, зачем его протирать? Я все равно очки дома забыл

В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: - Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки... - Фу, Вовочка, как неудобно! - Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим".
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек".
- "Как?" - "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после". Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" - "Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после".

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну, дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Если мы хотим куриный суп -
Нужен нам куриный труп.
Если трупов боится гражданка -
Ей поможет Галина-бланка!

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

У заключенных, что у деревьев: сначала посадки, потом побеги... - Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Ну почему ВСЕ об этом спрашивают?

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!! Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченая колбаса!!! Русский:
- Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!

Наркоманы ширяются каким-то самосадом. Первый ширанулся, передал второму, второй ширанулся, передал третьему, третий ширанулся, передаёт четвёртому. Четвёртый:
- Мужики, а вы СПИДа не боитесь?
- Ты чё, какой СПИД - мы все в презервативах!

Поручик Ржевский рассказвает друзьям: - Иду я по улице. Вижу - девочка играет в песочнице. Девочка подходит ко мне, просит денег и обещает, что исполнит все мои желания.
- Ну и что ты сделал? - спашиваеют его друзья.
- Я плакал... #бал и плакал...

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:
- Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
- Серьезно? И как это произошло?
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.

Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!

Умирает старик, собрал своих троих сыновей около своей постели и говорит им:
- Дети мои, я всегда ценил умение отдыхать, и наследство я отдам самому ленивому из вас. Мой старший сын, подойди ко мне.
- Да, папа.
- Если бы ты сидел на крыльце, а мимо тебя ветер проносил бы стодолларовые бумажки, что бы ты сделал?
- Я бы даже не пошевелился.
- Ты ленив. Хорошо. Мой средний сын, подойди ко мне. Если бы ты сидел на крыльце, и перед тобой вдруг возникла обнаженная красавица, что бы ты сделал?
- Я бы даже не скосил глаз в ее сторону.
- Ты ленив. Хорошо. Мой младший сын, подойди ко мне.
- Вот еще! Сам подойди

Разговаривают два женатых мужика:
- Я со своей женой до свадьбы не трахался. А ты?
- Незнаю, а какая у нее до свадьбы была фамилия?

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят!

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно: - КРУТОЙ!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за#бал уже, козлиная рожа, пошел на х#й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х#й в кожаном пальто!


Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая- это паспорт

-Девушка, вы танцуете? -Да!!! -Слава Богу! Я уже думал вас током бьёт...

Каждый день берешь ты в рот, нежно водишь взад - вперед, и горит в экстазе рот, жидкость белая течет.... Правда, классная находка???? То твоя.... ЗУБНАЯ ЩЕТКА!!!!

- Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. - ??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых

Немецкая реклама: -Вы проснулись...опять бриться, раздражение, сухость, жжение... Русская реклама: -Вы проснулись? Ну и слава Богу...

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Иванов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись иванов,не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись сидоpов,не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2
- 4!
- Молодец вовочка,быть тебе инженеpом
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога!Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!


Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный
слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в
школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?
- Дядя не соблюдал техникy безопасности.
- А ты, Ванечка, как дyмаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpyг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!
- Почемy ты так дyмаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"


Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.


Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении
человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Пете
чка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью
и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!!!

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и pазговаpивает со смотpителем.
- Мы сможем yвидеть обезьян?
- Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти - оpешками пpиманить?
- А вы бы вышли?


В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу...
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами *в* .
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница !
- Откуда ты взял ? Здесь нет ни одной буквы *в* !
- Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю.
Папа оглянулся и все время говорил: *Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!*.


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пи**ы от дедушки, можно получить!!!

У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Что это ? :( .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоемy тебе яйца отоpвали :)).


- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: *Сходи обложи колза матом*
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил ;-.


Стоят две козы у кинотеатра и жуют кинопленку. Одна другой и говорит:
- Слушай ! А Ночной дозор , вроде бы, ничего.
А вторая отвечает:
- Ну не знаю... Мне книга больше понравилась.


Титры в начале фильма 'Ночной дозор':
'Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко
'Ночной дозор' случайны и не имеют места в реальной жизни'.

Новая реклама: Пиво Гесер, стань иным

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу,
резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце
его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые
повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой
леденящий голос: 'Ночной дозор! Всем выйти из сумрака '

Антон и Егор, лежа на полу:
Егор:что это было?
Антон: Сумрак
Егор: ээ.. а что, я не такой как все?
Антон: теперь -да.
Егор: а кто я?
Антон: ИНОЙ
Егор: а это хорошо или плохо?
Антон: это модно...

В связи с появлением новых спонсоров, во второй части 'Ночного Дозора' имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.

После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона:
- Антон, ты хоть что то помнишь?
- ДЖИHС, звонки внутри сети всего 3 цента.

Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона:
- С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира Андрея?
- У него был 'Билайн'.

Идет Хабенский по улице. Прохожие ему улыбаются, здороваются:
- Привет, Антон!
-Здравствуй, Городецкий!
'Они меня видят! - подумал Антон, - они Иные! Успел-таки Костя заклинание
прочитать!'

Бухой дозор! Всем выйти из запоя!'.
'неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.'

-Алло, это офис Ночного Дозора?
-Да
-Могу я поговорить с Гесером
-А как вас представить
-Представте меня в метро с воронкой на голове

10 признаков того, что вы фанат 'Ночного Дозора':
1. Вы точно знаете, что слова 'Иной', 'Светлый' и 'Темный' - не
прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда
не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите
попытки посмотреть на окружающих 'через Сумрак'.
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только
потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ
любимый певец - так точно Иной!
7. Слово 'Инквизиция' не имеет никакого отношения к средневековой
Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо
больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не
знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы
ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!

Если ночью тихонько подойти к компьютеру и заорать:
'Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!' То в окошке ICQ сразу начнуть появляться пользователи сидевшие в инвизибле.




Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
-Кто это? -спрашивает пассажир капитана
-Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню.
-Это все ваши.
-Знаю.
-И вы рады?
-Рад.
-И берёте их всех?
-Беру.
-Тогда держите. Я сбегаю за остальными.
Чукча приехал в Москву и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру:
-Я жена потерял.
-Опишите приметы жены!
-Приметы не терял, жена терял.
-Да нет же! Приметы это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые.
Задумался чукча.
-Моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну её, начальник, давай твою жену искать!

Летит самолёт, и вдруг пилот истерично захохотал.
-Что случилось? - спрашивает стюардесса.
-Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

В психушке двое разговаривают:
-Ну, как тебе мой новый роман?
-Нормальный, только действующих лиц многовато.
Тут им кричит сестра:
-Эй, вы, отдайте телефонную книгу!

-Не прыгайте, пока трамвай не остановится!
-Я тороплюсь в больницу.
-Ну, тогда, пожалуйста!

-Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
-Я хотел жениться!
-Странное у вас представление о свободе.

-"Скорая помощь"?
-Да.
-Скажите, человек который в шесть часов утра начинает трубить в трубу и будить всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
-Адрес?
-Кайзерштрассе, 20. Казарма.

Пьяный стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает:
-Где я?
-На углу Невского и Литейного.
-К ч-ч-чёрту подробности! В каком я городе?

Идут по пустыне два верблюда. Один из них говорит:
-Чтобы про нас люди не говорили, а пить-то хочется.

В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
-Я вынужден огорчить вас, мадам, - обращается подошедший к ней продавец,- но это отдел абажуров.

-Почему у тебя в саду нет пугала?
-А зачем? Я и сам целый день дома.

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

Мужчина на улице, увидев красивую девушку: - Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка кокетливо: - Нет... Мужчина выдохнув: - Слава богу!

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

Джентльмен - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня. А потом грязь отпала...

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова...

Моющиеся обои, безусловно, отличная штука, но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину.

И не гоню я вовсе... Я просто тормозить ещё не научился.
Уроки выживания:

Если соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить или избить тебя, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от твоей квартиры любого вора.
Когда бандиты начнут выламывать дверь твоего дома, попробуй одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Если встречный прохожий просит закурить, не дожидаясь нападения, ударь его кулаком в лоб.
Если на тебя направили струю из газового баллончика, задержи дыхание и закрой глаза. Затем расстегни противогазную сумку, достань противогаз и надень его. От быстроты реакции может зависеть твоя жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, брось туда несколько камней, чтобы спугнуть возможных преступников. Если в подъезде тусуются подозрительные типы, осторожно, чтобы не обидеть, попроси их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричи: "Помогите, убивают!" Лучше что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Уррра!"
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.


Вопрос: чем питаются людоеды-вегетарианцы?
Ответ: сотрудниками организации GreenPeace.


Африканские ученые сделали глобальное открытие - по их данным, наша Земля не только круглая, но еще и грязная и скрипит на зубах!


Пациент на приеме у врача:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать - мне скоро 20 лет, а борода как не росла, так и не растет. Как быть?
Доктор внимательно осматривает больного и говорит:
- Успокойтесь, все в порядке, борода и не должна расти, ведь вы - женщина.
Пациент в ужасе хватается за голову:
- А-а-а-а!!! Так я еще и женщина?!


Парень с девушкой сидят в парке на скамейке, прекрасная лунная ночь, поют соловьи... Девушка мечтательно говорит:
- Как хочется чего-нибудь чистого, светлого...
Парень радостно спрашивает:
- Пиво будешь?

В Африке найден мальчик, который с рождения жил в стаде диких свиней. По свидетельству местных африканских зоологов, он ничем не отличается от воспитавших его животных. Даже на вкус.


Лингвисты наконец-то определили происхождение слова "мусор". Оказывается, если его прочитать по-английски, оно означает "мой полицейский".


Опеpационная. Опытный хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, у вас это пеpвая опеpация. Она, конечно, пpойдет не очень хорошо, но это не страшно, опыт со временем придет. Дам вам совет, коллега: когда вскpоете больного, не слишком сильно нажимайте на скальпель, а то можете стол повредить!



Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пере сотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено"




Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...




Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!




Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.




Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno2003@mail.ru




Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.




Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.


Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк
завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!


Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.

Объявление:
В связи с доминацией всем web-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля!

Чайник у хакера спрашивает, что такое OS/2, Windows 98 и DOS?

Hу, представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все классно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это OS/2.

Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры. Садятся в него пассажиры , самолет разгоняется , взлетает, и тут же разваливается на куски - это Windows.

А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и сами запрыгивают - потом с трудом летят . Это DOS.

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hе-а... Как-то не догадался.


Если у вас тонкие редкие волосы, кривые ноги и противный смех, не расстраивайтесь, вы - Масяня!


А сейчас наденьте каски, мы вам покажем, где работают программисты ...

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый...
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?


У юзера спросили:
- Что бы вы сделали, если бы имели машину времени?
- Я бы вернулся в 1981 и поспорил с Биллом Гейтсом на всё его состояние, что когда-то людям нужно будет больше, чем 640 КБайт памяти.


Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.


Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.


Если вы в своём почтовом ящике обнаружили письмо, в заголовке которого имеется слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая... В нём находится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Разговор двух крутых интернетчиков:
- Слышь... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po. edu?
- www.pesh.com!


Инетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали.
Hа прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22".
"Хм... на Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL..."
Вот так и пропала первая любовь.


Жена мужу - интернетчику с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну-у, бывает...
- Но ты разговаривал по ICQ!!!

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Что бы будить уснувших на клавиатуре программистов!


Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.


--------------------------------------------------------------------------------

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
Мышка:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
Клавиатура:
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка:
- Ну, Сервер, наверное...
Клавиатура:
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
Мышка:
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
Клавиатура:
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
Мышка:
- Он самый умный, да?
Клавиатура:
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!



- Объявление: срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000км.


- Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Зачем тогда учебник на 1000 страниц?!

- Объявление в журнале: "Вывожу из Интернета"


- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть Интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?



Приходит один новый русский к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Ну все как надо, круто. Заходит в ванную, смотрит на стену:
- Слышь братан, а чё у тебя такой кафель мелкий, бабок, что ли, на путевый не хватило?
- А ты почитай, чё на нем написано!
Ну тот наклоняется и читает:
- Pentium Pro, pentium pro, pentium pro...



- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.


Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей.
Сегодня пришло сообщение, что, согласно Федеральной базе данных, он отбыл весь срок и выходит на свободу.


Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.



- Будьте добры, позовите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к Интернету подключился.


Программист НИКОГДА не поднимется на 12 этаж на лифте, т.к. вначале нажмет цифру (1) потом цифру (2), а после будет искать Enter.



Одна старая колдунья заскучала и слепила колобок, оживила его. Он заскучал и потребовал компьютер.
Тогда она послала его в лес и говорит, что всех, кого встретишь, можешь превращать в свой компьютер.
Катился колобок и встретил медведя.
- Привет, медведь, хочешь стать монитором? Ты будешь выше всех и все будут смотреть на тебя?
- Буду, ответил медведь.
И колобок превратил его. Идет дальше - встречает зайца.
- Заяц, привет, будешь у меня клавиатурой? Делать ничего не нужно, а тебя посыпают разными вкусными крошками и поливают кофе.
- Ну, тогда буду.
Превратил и его. Катится дальше и встречает лису.
- Привет, рыжая, будешь у меня системным блоком? Будешь подмигивать глазами - то левым, то правым.
- Пожалуй, буду, - согласилась лиса.
Катится колобок дальше. Увидел мышку:
- Мышка, а будешь у меня мышкой?
- А пошел ты в задницу! - ответила грубая мышь.
С тех пор у компьютерной мыши в заднице есть колобок.


Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...



Признание в любви:
"Любимая! Я инсталиpовался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-pом, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы..."


- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.


Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".



Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...



- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!


Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!



Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.



- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.



Маленький мальчик вечером приходит к папе - интернетчику:
- Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
- Hапиши "URL" и иди спать...


Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.


И вообще, пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.



Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:.
Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.


Программист отлаживает программу, которую не успевает сделать к заданному сроку. Сидит за компьютером уже 12 часов. Подходит сынишка и спрашивает:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- И что, это каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй.


2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?


Звонит новый русский в компьютерную фирму:
- Я у вас комп взял - а он не работает!
- А он вам что-нибудь пишет?
- Ну, типа вставьте в дисковод дискету #1...
- Ну и что дальше?
- Ну вставляю! А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #2...
- Ну, дальше что?
- Ну вставляю вторую! А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #3...
- Ну и в чем проблема?
- Третья туда уже никак не лезет...



Идет игра "Кто хочет стать миллионером?"
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта...
На мониторах появляется сообщение:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: - А сейчас, по просьбе компании Microsoft, - рекламная пауза....


Заходит мужик в салон фирмы, торгующей компьютерами:
- Я у вас вчера компьютер прикупил... сгорел он...
- Hет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Пpоцессоp цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитор?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....


Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, на собак и охрану! Что вы сделали?!!
- Провел им Интернет...


Два программиста увидели НЛО.
- Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.


- Чем отличается начинающий программист от опытного?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелко мягких.

Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру.

Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол.

Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность.

Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода.

У себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения.

В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности.

Не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.


--------------------------------------------------------------------------------

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах.

Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами.

Все слышали о хакере, но мало кто его видел.

В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом.

Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости.

Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.


--------------------------------------------------------------------------------

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего.

Если его задеть, издает резкий неприятный запах.


--------------------------------------------------------------------------------

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране.

Растет вблизи телефонных линий.

Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия).

Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление.

Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника).

Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.


--------------------------------------------------------------------------------

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых.

Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию).

Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа.

В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.


--------------------------------------------------------------------------------

Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат.

Однако любоваться им можно только издали.

Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).

Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний.

В геологических отложениях третичного ДОСового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.


--------------------------------------------------------------------------------

Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных.

Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов.

Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.


--------------------------------------------------------------------------------

Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных.

У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов!

Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре.

Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.

Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант, в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости.

Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.


Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом.

С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами.

Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают.

Относительно ее полезности до сих пор идут споры.

Многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение 'послать по аське' (ср. 'послать по матушке').

В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.



Компьютерная мифология

Мать - этим словом древние славяне называли самое для себя дорогое - Мать Сыра Земля, Мать-Родительница, Мать-Плата. Для древних славян Мать-Плата была символом стабильности, точности, центра Вселенной.


--------------------------------------------------------------------------------

Видюха (от древнеславянского 'ведать' - знать)- из древних книг дошла до нас древняя славянская пословица: 'Вижу - значит знаю'.

Самый зоркий считался древними славянами и самым умным и звался ведуном или видюхой.


--------------------------------------------------------------------------------

Мышь - прислужница скифского бога Мышовура, покровителя самых ловких, шустрых и невеликих ростом. По преданиям у Мышовура был один светящийся красный глаз.


--------------------------------------------------------------------------------

Рама (от древнеславянского 'рамить', 'рамовать' - помнить, запоминать). Человека с хорошей памятью древние славяне называли рамовитым.


--------------------------------------------------------------------------------

Кулер (от древнеславянского 'колотун' или 'култун') - бог морозов и холодного ветра.

'Без Култуна жизнь красна' - говорили древние славяне, намекая на пожар.


--------------------------------------------------------------------------------

Проц (от древнеславянского 'процорий') - бог сметливости, покровитель остроумных.

Ходила молва, что Процорий постоянно перерождался и с каждым перерождением своим становился умнее.


--------------------------------------------------------------------------------

Биос (от древнеславянского 'бес'). Вопреки расхожему мнению, древние славяне называли бесом чертенка небольшого размера, вечного спутника и первого помощника Мать - Платы.


--------------------------------------------------------------------------------

Сидюк - у древних славян - добрый лесной дух, способный читать и писать с превеликой скоростью.


--------------------------------------------------------------------------------

Хард (от древнескифского 'харуд' - большой). У древних скифов Харуд - бог просторов и скрежета. 'В поле скрежет - Харуд пилит да режет' - говорили древние скифы.


--------------------------------------------------------------------------------

Вирус (от древнеславянского 'вирусняк' - злой дух, покровитель хворей и печали).

Древние славяне верили, что Вирусняк многолик и приходит к ним разными хворями, которые требуют разного подхода к лечению.


--------------------------------------------------------------------------------


Винда (от древнеанглийского 'виндуз' - пробирающий насквозь). Бога этого древние славяне придумали не сами, а заимствовали; поклонялись ему, о чем впоследствии сильно жалели.

К древним славянам Виндуз пришел как бог лени и ожирения. 'Виндуз сел - всю землю съел' - говорили древние славяне.

Проведенное лингвистическое исследование, результаты которого вы прочитали здесь, доказывает, что именно древние славяне и скифы заложили основу для развития информационных технологий.


--------------------------------------------------------------------------------

Программист работает дома на компьютере. В квартире сквозняк. Звонит матери
на работу:
- Мам, тут дует, что сделать?
- Закрой окно.
Через полчаса снова звонит:
- Мама, я закрыл все окна, два раза перезагрузил компьютер, всё равно дует.


--------------------------------------------------------------------------------

Едут в машине новый русский, инженер и программист.
Машина заглохла.
Инженер: - Сейчас посмотрю в чем дело!
Hовый русский: - Да не беспокойся, я по мобильнику спецбригаду вызову!
Программист: - Спокойно, ребята, сейчас выйдем,
снова зайдем и она заработает!


--------------------------------------------------------------------------------

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка -"цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно
матерную реакцию!)


--------------------------------------------------------------------------------

В Интернет - клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 100 часов Интернета, быстро!


--------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух юзеров:
- У тебя CD-ROM "пишуший"?
- Не... он у меня неграмотный.


--------------------------------------------------------------------------------

Новость:
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом.
Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления,
на которой мигает - "Press any key to continue".


--------------------------------------------------------------------------------

Новый вид конфет для хакеров: Мышки на сервере.


--------------------------------------------------------------------------------

Чайник приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.


--------------------------------------------------------------------------------

Начальник вызывает к себе программиста и спрашивает:
- Ты, сильный программист?
- Ну-у... - скромно отвечает тот.
- Нет, ну сильный?
- Ну, да.
- Тогда иди мониторы таскай!


--------------------------------------------------------------------------------


После игры в покер Windows выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в этом случае делают...

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в дисковод А: и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит Reset и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.

Хакер: За соседним компьютером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:.

Новый Русский: Со всей дури бьет кулаком по дисководу А: и начинает усердно искать в дисководе В: сдачу...


--------------------------------------------------------------------------------

Интернетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!" - восхищенно подумал Интернетчик.


--------------------------------------------------------------------------------

Выходит чайник из компьютерного магазина с круглыми глазами:
- Блин, совсем эти новые русские офигели... это надо же придумать - коврик!... для мыши!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Тонет программист:
- F1! F1! F1!


--------------------------------------------------------------------------------

- Папа! Что такое "Формат драйв Си комплитт?"


--------------------------------------------------------------------------------

Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету.

В соседнем купе едут четыре системных программиста.

У них на всех только один билет. Ожидается приход контpолеpа.

Системные программисты закрываются в туалете. приходит контролер.

Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет.

Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех программистов ни одного билета. приходит контролер.

Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним.

Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. приходит контролер.

Вывод: Не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать:
- $@#$*; что вы мне, #@$@#$%, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема
- Да подставка для кофе сломалась!!
- Какая подставка?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфого выезжает...


--------------------------------------------------------------------------------

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.


--------------------------------------------------------------------------------

Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит ей:
- Ты только посмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!




На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.


--------------------------------------------------------------------------------

Программист обедает на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло
бегающих по стенам тараканов.
"Пора купить антивирус" - думал он.


--------------------------------------------------------------------------------

Дочь просит Инетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас, - ответил тот и набрал в браузере "http://weather.cnn.com".


--------------------------------------------------------------------------------

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернета. Бабка Меланья.


--------------------------------------------------------------------------------

Всех излечит, исцелит
Добрый Ctrl-Alt-Delete.
Если же эффекта нет -
Нажимаем на Reset.


--------------------------------------------------------------------------------

Некоторые новые вирусы.
'Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и... (компьютерный вирус ЛЕНИН. ехе)

'Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!' (компьютерный вирус СТАЛИН.ехе)

'Хочешь сохранить свои данные? Напечатай 5000 раз: 'Я бросил пить в рабочее время!' (компьютерный вирус АНДРОПОВ.ехе)

'Мы тут с товарищами посоветовались - и решили немножечко перестроить
Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мышление!' (компьютерный
вирус ГОРБАЧЕВ.ехе)
'Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно...' (компьютерный вирус ЛИГАЧЕВ.ехе)


--------------------------------------------------------------------------------

- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре...


--------------------------------------------------------------------------------

Одной строкой:

В KOI-то веки...
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер.
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь,
только глядя на счета от провайдера...
Ищу выход из Интеpнета...
Конкурс детских сайтов 'Урлёнок'
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...


--------------------------------------------------------------------------------

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. 'Error 404',
- откликнулась золотая рыбка.
Продаётся модем, подключённый к Интернет.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Тянем-потянем, вытянуть... No carrier
Это Вам не гифы по сайтам тырить!
mailto:Hа@деpевню.дедушке


--------------------------------------------------------------------------------

Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au


--------------------------------------------------------------------------------